Le bonheur ?...
J'crois qu'enfet j'ai jamais rencontré cette chose qu'on appel si bien bonheur... J'crois que lui non plus enfet, même si il prétend le contraire. Moi j'suis persuadée du contraire.
Beaucoup disent que mon blog est triste, quand je le regarde depuis le début j'me dit que la plupart des moments heureux c'était avec lui, et plus le temps avance plus j'ai du mal à en trouver. Mais ce qui m'fait le plus de mal c'est de savoir que rien est de sa faute, parce que je crois que si tout est comme ça et si j'suis comme ça c'est entièrement et uniquement à cause de moi.
La dépression c'est ce qui pouvait m'arriver de pire, et c'est ce qui aggrave les choses, parce que quand on arrive à ce stade, plus rien ne peut s'arranger... On perd goût à la vie, on voit plus les sourires qu'on nous fait, on rigole plus ou moins souvent ou alors on fait semblant, on se voile la face, on oublie l'autre, on oublie tout ce qu'il fait pour nous, on lui en demande beaucoup trop, on lui en veut de plus en plus souvent parce qui faut toujours trouver un coupable alors qu'on sait que le coupable se sera toujours nous... mais on veut pas se l'avouer, alors on blesse l'autre, et on creuse de plus en plus le gouffre qui est en nous et dans lequel on est prêt à tomber à tout moment... On parle plus, on dit plus rien, de peur d'aggraver les choses, et on pleure, pour un rien, parce qu'on se rend compte de ce qui nous arrive.
Et autour de nous on doit voire le temps passer et tout gâcher... gâcher cette chose qui nous a été offert à la naissance et qui soit disant est merveilleuse...: la vie...
J'suis devenu défestiste, j'crois plus en rien, et en moi non plus... Y'a des tas de choses qui ne me seront jamais accordés, je suis loin d'être brillante, j'me sens pas belle, j'suis qu'une pauvre timide qui sait faire que rester dans son coin les bras croisés. Y'a des personnes sur qui j'avais beaucoup d'estime qui se prétendent des amis alors que jamais ils demanderaient de vos nouvelles juste en se disant que ça pourrait vous faire plaisir.
J'ai un caractère dificile, j'ai tellement encaissé que maintenant ça déborde, j'suis comme une bombe prête à exploser à tout moment,comme quelqu'un prêt à se foutre en l'air à tout moment...
Et le pire dans tout ça? C'est que je crois que même pas lui peut me sortir de tout ça... Pourtant il fait des efforts..
Moi? J'peux même pas vous dire si j'en fait... Parce que tout autour de moi n'a plus de sens.. les cours, les amis, les parents... Si j'pouvais j'laisserais tout tomber...
Si on pouvait choisir notre vie ça serai vachement mieux... mais j'aurais pas choisis d'être riche, j'suis pas comme ça, j'aurais demander plus de confiance en soi, plus de tolérance et un autre coeur aussi... avec plus d'amour à donner... le mien a été bouffé par le passé depuis longtemps...
Je sais que quand tu liras ce texte t'auras p'tet les larmes aux yeux, ou en tout cas ça t'auras blessé et c'est normal, mais c'est toi qui m'a demandé de me dévoiler, parce que t'as dit que y'a une partie de moi où t'as du passer à côté... Cette partie j'crois qu'elle existe pas. Y'a qu'une Sarah, et y'en aura toujours qu'une, parfois gentillle, douce, parfois méchante et aussi blessante qu'une lame. Parfois joyeuse, parfois douteuse, ou encore fonceuse, fragile... défois surprenante, marrante ou défois triste....
J'me compare beaucoup aux autres, parce que j'ai tout le temps besoin d'me remettre en doute, et de remettre en doute les autres et surtout toi, qui fait beaucoup pour moi...
J'ai jamais voulu déçevoir qui que se soit, et surtout pas toi. Et ce que je te fais endurer presque tous les jours c'est plus qu'une souffrance pour moi, c'est une peur... une peur qui entretient l'éventualité que je puisse un jour te perdre et ça je pourrais pas le supporter...
Te rencontrer a été la plus belle chose qui me soit jamais arrivé et crois moi que c'est vrai...
J'aimerais tellement être la meilleure pour toi, celle avec qui tu ris tout le temps et avec qui t'es jamais triste et de qui tu douteras jamais, ni d'elle ni de son amour, être celle que tu admires, à qui tu souris rien qu'en pensant à elle ou en la voyant, être celle dont t'arrêterais pas de parler à tes potes, être celle pour qui tu baisserais jamais les bras... Oui j'aimerais être cette Sarah là parce que c'est celle que j'étais au début.
Au tout début, j'te voyais sourire en m'apperçevant, tu me faisais des compliments, tu rigolais, tu disais que tu m'admirais.....
Sébastien...Ce toi qui me donne la force de continuer, c'est toi et uniquement TOI... J'veux que tu t'en rende compte... Et tout ce que je t'ai dis dans la voiture samedi soir c'était sincère et j'le penses toujours sois en sûre...
Si c'était possible d'effacer nos 2ans ensembles et de tout modifier, de nous promettre un avenir heureux j'le ferais, sans hésiter...
Après tout ce que je viens de dire dans cet article j'ai toujours la même volonté de vouloir continuer ma vie avec toi crois moi...
Je voudrais que cet article te fasse sourire... parce que tu viens de libérer une partie de moi... même si elle est petite et même si je penses que ça n'arrangera pas les choses, j'aimerais que tu te dises que tes efforts ont payés même si tous mes soucis ne seront pas réglés...
Même si j'me dit qu'en moi y'a pas beaucoup de bonheur, mon bonheur à moi même si'il est pas ancré en moi.. c'est toi, c'est toi mon bonheur...
Si un jour tu décides de tout arrêter, j'respecterais ton choix, mais je me battrais sûrement pour te garder même si c'est qu'en étant amis... Je t'aimerais toujours, quoi qu'il arrive... à la vie à la mort, c'est ce qu'on s'étaient promis une fois... et moi je tiendrais cette promesse...
JE T'AIME A LA FOLIE MN AMOUR, MON SEUL ET UNIQUE AMOUR....
